Citazioni, aforismi e frasi di Groucho Marx, scrittore e attore comico statunitense vissuto tra il 1890 e il 1977, personaggio caratterizzato da grande senso dell’umorismo, che si esibiva spesso indossando enormi baffi e sopracciglia dipinte.
Citazioni di Groucho Marx
– Ma sa che lei non ha ancora smesso di parlare? Deve essere stata vaccinata con una puntina di grammofono.
– Ogni mattina, quando apro i miei occhi dico a me stesso: io ho il potere di rendermi felice o infelice oggi, non gli eventi; io posso scegliere come sarà. Ieri è morto, domani non è ancora arrivato. Ho solo un giorno, oggi, e sarò felice in esso.
– Il segreto della vita è l’onestà e un comportamento corretto. Se riesci a fingerli, ce l’hai fatta.
– Le donne bussano per ore alla mia porta. Ma io non le lascio mica uscire!
– La commedia non mi è piaciuta, però l’ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.
– La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale
– Credo che accetterò quel lavoro per l’anagrafe…andrò di casa in casa ad aumentare la popolazione!
– Se non ci fosse l’acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e così migliaia di persone morirebbero affogate.
– L’ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
– Da quando l’ho vista, signora, ho invano cercato di stare lontano da lei, ma qualcosa in me echeggiava ininterrottamente, come un tam tam nella jungla. C’eè qualcosa che vorrei chiederle, signora: mi può lavare un paio di calzini?
– Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema povertà.
– Dal momento che ho preso in mano il tuo libro fino a quando l’ho riposto mi sono contorto dalle risate. Qualche giorno intendo leggerlo.
– Oggi sono stato in un bar ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.
– In America puoi apparire in televisione e prendere in giro i politici. E politici possono apparire in televisione e prendere in giro te.
– Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse.
– Il marito che vuole un matrimonio felice dovrebbe imparare a tenere la bocca chiusa e il suo libretto degli assegni aperto.
– Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
– Il segreto è dedicare ai guai mezz’ora al giorno e approfittare di quella mezz’ora per fare un pisolino.
– Non dimentico mai un volto ma nel suo caso sarò lieto di fare un’eccezione.
– Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un’età molto precoce.
– Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo miglior amico.
– Le donne bussano per ore alla mia porta. Ma io non le lascio mica uscire!
– Il marito che vuole un matrimonio felice dovrebbe imparare a tenere la bocca chiusa e il suo libretto degli assegni aperto.
– Alcune persone sostengono che il matrimonio interferisca con il romanticismo. Non c’è alcun dubbio su di esso. Ogni volta che si ha una storia d’amore, la propria moglie è pronta a interferire.
– Ricordare il passato serve per il futuro, così non ripeterai gli stessi errori: ne inventerai di nuovi.
– Una mattina ho sparato a un elefante in pigiama. Come ha avuto il mio pigiama non lo saprò mai.
– Nessun uomo se ne va prima che sia giunta la sua ora, a meno che il capo non se ne vada via prima.
Aforismi di Groucho Marx
– Parlare di intelligenza militare è una contraddizione in termini.
– L’allenatore al suo pugile: abbiamo pagato l’arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato l’avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te.
– Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l’uomo!
– Ieri è morto, Domani non è ancora arrivato…oggi ho un solo giorno e ho intenzione di essere felice!
– Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al più vicino campo di golf.
– Sì, ho cinquant’anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all’aeroporto.
– Conosco e rispetto tuo marito da molti anni, quello che va bene per lui va bene anche per me.
– Impara dagli errori degli altri. Non puoi vivere abbastanza a lungo per farli tutti da solo.
– Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano…beh, ci sarebbe un silenzio terribile!
– Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio.
– L’allenatore al suo pugile: abbiamo pagato l’arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato l’avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te.
– Noi del ramo sappiamo che dietro ogni sceneggiatore di successo c’è una donna. E dietro di lei c’è sua moglie.
– La politica non crea strani compagni di letto, il matrimonio si.
– Al di fuori del cane, il libro è il miglior amico dell’uomo. Dentro il cane, è troppo buio per leggere.
– Credetemi, dovete alzarvi presto se volete uscire dal letto.
– Lei ha preso il suo bello sguardo da suo padre, che è un chirurgo plastico.
– Vi amo, volete sposarmi? Se rispondete di sì non mi rivedrete mai più.
– Non sono sicuro di voler fare qualche cosa per i posteri. In fondo loro cosa hanno fatto per me?
– Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
– Se avete già ascoltato questa storia, non fermatemi, perché mi piace sentirla di nuovo.
– Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi otto milioni di dollari di dote? Come ti sbagli! Se tu ne avessi nove milioni ti sposerei lo stesso.
– Bene, l’arte è arte, non è così? Tuttavia, d’altro canto, l’acqua è acqua! E l’est è l’est e l’ovest è l’ovest. E se prendi dei mirtilli e li cucini come mele cotte avranno più il gusto di prugne che quello di rabarbaro. Ora, uh…Ora dimmi ciò che sai.
– Il matrimonio è un istituto meraviglioso ma chi vorrebbe vivere in un istituto?
– Non vedo perché un uomo non possa avere un cane e anche una moglie. Ma non so se potete permettervi entrambi. Bene, vi aiuterò a decidere: potrei farvi osservare che il cane ha già una pelliccia.
– Non ho una fotografia, ma potete prendere le impronte dei miei piedi. Sono di sopra nei miei calzini.
– C’è un modo per scoprire se un uomo è onesto: chiedeteglielo! Se risponde di sì, è marcio.
– L’età non è un argomento particolarmente interessante. Tutti possono diventare vecchi. Tutto ciò che devi fare è vivere abbastanza a lungo.
Frasi di Groucho Marx
– Mia madre amava i bambini, avrebbe dato qualsiasi cosa perché io lo fossi stato.
– Una donna è un piacere occasionale ma un sigaro è sempre una fumata.
– In fondo a ogni credenza c’è una verità. In fondo a ogni salotto c’è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.
– Le mogli sono persone che sentono di non ballare abbastanza.
– Fare l’amore con la propria moglie è come sparare ad un’anatra morta.
– Trovo la televisione molto educativa: appena qualcuno l’accende vado in un altra stanza a leggere un libro.
– Uffa! Ve ne direi di tutti i colori se non foste daltonico.
– Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
– Un uomo è vecchio quanto la donna che sente.
– Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!
– Lei è la signorina Smith, la figlia del banchiere miliardario Smith? No? Scusi, per un attimo ho creduto di essere innamorato di lei.
– Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
– Dal momento che ho preso in mano il tuo libro fino a quando l’ho riposto mi sono contorto dalle risate. Qualche giorno intendo leggerlo.
– Un gatto nero che ti attraversa la strada significa che l’animale sta andando da qualche parte.
– Un bambino di cinque anni lo capirebbe. Mandate qualcuno a prendere un bambino di cinque anni.
– La cosa brutta dell’amore è che molti lo confondono con la gastrite e, una volta guariti dalla malattia, si ritrovano che sono sposati.
– Non è necessario avere dei parenti a Kansas City per poter essere infelici.
– Parlare di intelligenza militare è una contraddizione in termini.
– Voglia scusarmi signora, l’avevo scambiata per un tale che ho conosciuto a Philadelphia.
– Il segreto della vita è l’onestà e un comportamento corretto. Se riesci a fingerli, ce l’hai fatta.
– Mi farebbe il favore di attraversare la strada con il semaforo rosso?
– Se non ci fosse l’acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e così migliaia di persone morirebbero affogate.
– Inventa una storiella credibile, e fingerò di crederci.
– Questi sono i miei princìpi, e se non vi piacciono ne ho degli altri.
– Le feste hollywoodiane sono lussureggianti…e gli ospiti dei beoni.
– Il principale vantaggio della poligamia è che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.
– Dietro ogni uomo di successo c’è una donna, e dietro di lei sua moglie.
– Il denaro ti libera dal dover fare le cose che non ti piacciono. Siccome non mi piace fare quasi tutto, il denaro è comodo.